Так странно- можно долго жить рядом с человеком, пусть не слишком близко, но в достаточной близости, чтоб разглядеть его образ четко, можно наслаждаться красками общения и предполагать, что помимо видимой прекрасной стороны, есть еще громадная и таинственная подводная часть, такая неведомая и притягивающая. Можно долго жить теша себя надеждой когда-нибудь постичь ее, и купаться в фантазиях о том, что тебя там ждет. Возможно там тепло и уютно, и весь этот невидимый мир окажется родным и близким по духу, а возможно там много льда и холод, и что-то доселе незнакамое сокрыто там. И все больше тянет подойти ближе, и ты все больше веришь, что тебе очень нужно то, что там внизу, и ты готов принять его любым, пусть даже самым страшным. И ты делаешь все возможное, чтоб человек открылся. И чем больше он сопротивляется, тем старательнее ты его ковыряешь. Но в один прекрасный день ты вдруг понимаешь,что все! Что человек нигода и не сопротивлялся- ему просто больше нечего показать! Он красивый и добрый, ты видел это с самого начала.. Но это все! И этого совсем недостаточно. А подводной части, которую ты успел полюбить, никогда и не было. И с этим нужно жить дальше.

<
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:37 

двойное дно

спотыкаясь о прошлое...

И ничего не жаль уже из того, что у нас было
совместного: оно стёрлось, помутнело, съедено пеной дней. Огорчает меня
только эта внезапная подмена: звонкая искренность превратилась в
вымученную, лживую интонацию, словно голос стал выше, а темп ускорился, как бывает с неопытными лжецами.


Ясная, детская улыбка стала гримасой куклы Чаки, и вот этого мне жаль больше всего. Человек, в котором я любил органичность, стал манерным, картонным, плоским,
и от этого не верится уже в наше общее прошлое. Прошлое это было
всяким, но вот нечестным никто бы его не назвал. А теперь я испытываю
странное чувство стыда, глядя на чужую уже нарочитость.


Может быть, нужно просто стоять чуть ближе, чтоб за
набором штампов разглядеть живое, правдивое даже в мелком бытовом
вранье; или нужно любить, как прежде, чтоб видеть через маски. Возможно, я даже опять приписываю кому-то несвойственные черты, двойное дно, которого от роду не было...


@темы: хуита

00:52 

пустое

спотыкаясь о прошлое...
Уставившись невидящим взглядом в угол комнаты, пытаешься вслушаться в свои ощущения... внезапно понимаешь, что в голове пустота... нет н и ч е г о ... абсолютный ноль... что было вчера? неделю назад? месяц? или может ты так и сидел всю жизнь в этой маленькой комнатке, спрятавшись в темный угол изредка косясь затравленным взглядом по углам своего замкнутого пространства? ... не знаю... надо поднять, голову, сфокусировать взгляд, встать на ноги и выйти... но мне не хочется... я признаю себе что мне нравится сидеть здесь и ждать... ждать непонятно чего и надеется на чудо... сам себе и друг и враг, сам себе война... сам себе режиссер...

@темы: пустое

01:34 

спотыкаясь о прошлое...

Я всегда получал то, чего не слишком хотел, так вот у меня
назрел вопрос: чего же, всё таки, нужно этой
гребаной Вселенной???
Чтобы мы сильно-сильно хотели и она милостиво нам это
вручала, глядя как горят торжественным пламенем наши глаза или чтобы мы
так себе мимолетно чего-то пожелали и она уже во всю свою Вселенскую прыть
гналась за нами с криком :«Наааа, вот же, возьми, ну пожааааалуйста!!!!»?

Короче, захотел я работу.....стррррашно захотел, как хотят самого желанного
партнера или, в моем случае, красивого и благородного мужчину.
Готовился, отрабатывал, учился, слал сигналы в космос, загадывал
сиё желание и на звездах, и на бутылках, и на часах
(разве что талончики в общественном транспорте не жрал)... и не
вышло
. Не захотели. Вот. Мне-то хочется себя
убеждать, что я просто слишком красив да слишком молод для такой работы. Но
здравый рассудок (в чьем наличии я, откровенно говоря, давным-давно начал
сомневаться
) мне подсказывает, что одних моих душевных богатств
для этой работы было маловато, черт...

Почему к нам не приходит то, чего мы так сильно хотим? Почему,
если это желание несет добро и счастье и тому, кто желает и окружающим? Почему
мы не в силах вселять в людей ответное чувство? Почему я должен совершенно
охладеть, забыть и увлечься тремя другими людьми, чтобы желаемое пришло? С таким
опозданием, когда тебе это вовсе не нужно...Ну почему?

Любопытно, но даже после, казалось бы, полного излечения
от безумной безнадежной страсти некоторые желания все-таки остаются. Например,
очень хочется, чтобы отвергнувший тебя понял, что он
идиот.
Ну, или хотя бы просто
почувствовал
себя идиотом.
Казалось бы, зачем? Ведь
всякому здравомыслящему человеку это и так очевидно, а что очевидно или
неочевидно этому, неинтересно никому, кроме разве что психологов или
психиатров. А вот хочется. Наверное, по
инерции...

Так вот, вернемся. Опробую-ка я теорию мимолетного пожелания. И не
только к работе её применю, но и к мужчинам тоже. Не буду им так в
глаза ясные заглядывать с немым вопросом: «Полюбишь? Позаботишься?»
Все легко и ненавязчиво. Не буду ждать от судьбы подарков, буду
баловать себя своими нехитрыми методами, а не зависящие от меня
радости, глядишь и сами материализуются.
Напишу потом об
успехах...


14:47 

понимание

спотыкаясь о прошлое...
…и со временем жизнь начинает заканчиваться. Не так, как мы
себе представляли, но приблизительно так, как боялись представить.
Заканчивается первыми более или менее адекватными «никогда»,которые
постепенно заполняют твои перспективы, первыми мечтами, которые
приходится из списка несбывшихся переписывать в список несбыточных,
первыми признаниями тебе в любви, в которые не веришь, первыми
самолетами, на которые никто не купил обратных билетов.

И
ты видишь с каждым днем, с каждым новым обращением какого-нибудь
небесного тела вокруг другого, с каждым старым твоим кумиром, вышедшим в
тираж, нет, не приближение старости или зрелости (хотя и их тоже, но не
сразу), ты видишь, что из тебя уже, впервые уже, ничего не получилось. Не

такого тебя любили: усталого, злого и трусливого. Или такого? Или
поэтому перестали? И на эти вопросы ты себе уже не отвечаешь. Заливаешь
их, закидываешь какими-то простыми успехами, никчемнейшими из побед,
новой и единственнойверой в несправедливость, которая о многих миллионах
проявлений непосредственно в тебя, которой можно хотя бы что-то
объяснить.

И
ты думаешь, что все вот просто так получилось, и может быть в этом даже
никто не виноват. Конечно никто, конечно. В крайнем случае - не я,
но лучше, чтобы никто.надежнее. Потому что из них потом тоже необходимо будет выбрать кого-нибудь для любви. Поэтому пусть никто. Просто так получилось, и жизнь если не сломана, то потрескалась, и я в очередной раз оказался все-таки смертным.



заполучив журавля с неба, хоть
тушкой, хоть чучелком, с удивлением понимаешь, что максимум полезности -
сварить из него невкусный бульон. и задаешься вопросом: зачем было
тратить столько сил и времени, когда вокруг полно синиц? ощипанных,
выпотрошенных, и порой даже нафаршированных...


@темы: откровения

00:00 

слова

спотыкаясь о прошлое...
встречает один неинтересный человек другого неинтересного, общаются,
понимают, что у них много общего (неинтересного) и радуются, начинают
дружить семьями, сбиваются в стайки, появляются вожаки и т.д.. а,интересным нелегко.
интересных людей очень мало. на пути интересного человека слишком много
неинтересных. это вгоняет в печаль, тоску, скорбь и т.д
.

понятное дело, каждый себя считает интересным, выдающимся, ярким, оригинальным. заблуждение. печальное, тоскливое, скорбное заблуждение. Простая
вещь слова, особенно те которые произносятся ртом, а не печатаются на
всяких хитрых приспособлениях. То есть звуки из себя извлек, а
собеседник их принял, смысл какой-то им приписал, даже если изначально смысла там не было.
Получается, пара лишних звуков, выдохов и движений языка и губ и все.
Что все? Ну все или ты кого-то осчастливил, а может разбил сердце
навсегда, нанес душевную травму, обидел так, что в следующий раз от
этого человека ты услышишь набор звуков через много лет, уже
разочаровавшись во всем. Все, сломал себе или другому жизнь, устроил
себе рай на несколько лет или на ближайшие пять минут. Какие-то
несколько звуков проходящих сквозь зубы. И все.

Иногда тяжело сказать, несколько нужных слов, сложно говорить ртом правду, зная к чему она приведет. То
есть, механически легко, подошел к объекту-получателю и сказал, все как
есть на самом деле. Просто? Очень. Но не всегда нужно это делать, много
раз ты думаешь : держали бы вы при себе вот эти звуки, я их не слышал и
был в нормальном расположении духа. Зачем? Держите свой воздух при
себе, чистите зубы и просто не обязательно было... потом все усложняется
и усложняется, из-за пары слов.

Но ложные звуки, тоже
ни к чему. Зачем засорять получателю голову мусором, зачем вводить его в
заблуждение? Если человек итак почти всю жизнь проводит в заблуждениях
из-за нехватки информации. А потом всплывает поверх кривды правда,
которая гораздо прочнее сидит в слоях реальности, и начинается
информационное несварение у человека. Тошнит его и воротит от слов, информационное отравление.

Пожалуй,
каждый человек нуждается быть получателем и отправителем информации, в
том или ином количестве. Как-только один из каналов становится
невостребованным начинается истощение.

Что удивительно, человек всю
жизнь проводя замкнутым и обреченным на одиночество разума, нуждается в
обмене информацией, на том или ином уровне.
Просто, подумал о том,
как я могу сказать одну вещь легко, но не буду... Вообще, у меня нет
коммуникативных проблем, но когда я начинаю прослеживать возможные
последствия своих звуков, становится понятно что делать этого не
следует. Это если взвешивать приоритеты на данный момент, результаты
которые не нужны.
А так словам вроде и веса нет, вот я тут пизжу и хоть бы грамм полезного, так слова в цифры, да в глаза. И все.

@темы: слова

18:24 

остров погибших кораблей

спотыкаясь о прошлое...

Есть такое время ни дня и ни ночи,
что-то без названия, параллельная реальность данная нам в
ощущения.Мокрая простынь высыхает враз, а кожа превращается в
тысячелетний пергамент. Если ты еще будешь писать по мне, то,
пожалуйста, слова "море" и "любовь" напиши в первую очередь, может они
помогут не рассыпаться на тысячи частиц горячего праха, черного сухого
пуха.
Я меняю расписание, я включаю
Portished пустынных
тревожных ночей утром, плотно набитым жарой, разговорами, бестрепетным
густым утром. В темноте я залажу в ванну,полную прохладной воды, я
пропускаю сквозь пальцы невидимых рыбок тоски, ноги мои опутывают
водоросли уснувших желаний. Это остров погибших кораблей, на который мы с
тобой не попадем никогда.


Я погружаюсь под воду, и Portished далеким
русалочьим зовом отдается в ушах. Скоро, скоро я доплыву до тебя. А
пока качай меня в своих грустных ладонях, баюкай отголосками чужих снов,
ласкай языками волн, вода - бледное пламя луны, я плыву и теряю себя, и
мне не больно...


@темы: тоска

23:34 

Одиночество

спотыкаясь о прошлое...
Одиночество - честное чувство. Это его хорошая отличительная черта.
Когда оно приходит, его осознаешь сразу и верно, и оно рядом с тобой
предельно честно и внимательно. Не найти более подходящего собеседника,
чем одиночество. Порой кажется, что вон там, на старом деревянном стуле,
рядом с хрипящей радиолой, сидит оно, томно разглядывая прозрачную
пустоту вокруг себя. Оно выбирает себе человека, часто становясь для
него обыденностью, даже не смотря на неслучайных людей вокруг, которых
человек привык называть родственниками или товарищами. Оно следует с ним
рядом, как дополнение унылого пространства. А случается, что
одиночество умирает. Оно делает это незаметно, как только на него
перестают обращать внимание.

@темы: Одиночество

18:40 

атрибуты грусти

спотыкаясь о прошлое...

Иногда ничего не чувствуешь, ну, ничего необычного..так,
бодрость, дерзновение, покой и радость (и я несказанно рад этим
трансформациям в моей реальности), прививаю себе кротость, которая
характеризуется абсолютной уверенностью в своём мире и его жителях, и
не нужно ничего никому доказывать, самоутверждаться за чей-либо счет
или бегать за людьми с проспектом своих достоинств и побед,
чтобы
они тебя полюбили или просто обратили внимание. Самодостаточность и
спокойствие. Вот, это у меня уже довольно-таки успешно выходит.


 



Но иногда безосновательно накатывает какая-то щемящая
тоска, обычно за определенными людьми. За теми, кто сделал больно или к
кому уже никак-никак нельзя вернуться. И в такие моменты кажется, что
уже так хорошо как было, не будет, и так уже не откроешься и не
поверишь, и каждый раз будешь вглядываться в то счастье, что пришло
извне (счасте-счастьечко, ты ведь ненадолго? а что это у тебя в руке?
Ножик, что ли? Нунчаки?) и будешь отступать и прикрывать лицо. И даже
будет казаться, что лучше вообще никак, чем недолго радостно, а потом йоко в шею. И это чувство воплощается в лице конкретного человека, ты так его ясно видишь, а сказать ему нечего, секундная пауза, а потом опускаются руки, и кривится лицо, а во рту привкус несвежего хлеба.
(Потом он уйдет, залезет чуланчик души моей, и всё снова будет хорошо)...


00:51 

ПОНЯТЬ СЕБЯ...

спотыкаясь о прошлое...

Немножко страшно, будто эта пустота может захлеснуть с головой. Нет ни обид, ни криков, даже болью это не назовешь-просто пусто.
Нет ни иллюзий, ни желания их выдумывать, нет вообще никакого желания.
Можно сесть у окна и даже не заметить, что прошла ночь и наступило утро,
а можно ходить, разговаривать, смеяться - никто и не поймет, что в душе
у тебя слишком давно не зажигался свет и не играла музыка …



Одно мгновение.Разочарование и понимание, что все совсем не так,совсем по-другому, что нигде не живут на столько на одном дыхании… Не
бывает в мире горящих свечей и туманных фраз, все всегда предельно
просто, почти до глупости. Неумение справляться с собой - это всего лишь
привычка, как и умение останавливаться там, где нужно и не
останавливаться, делая невыразительные шажки. В какой-то момент нужно
просто перестать тормозить, поселить у себя в сознании разбивающееся
стекло, алые розы на полу, дождь за окном и ужас ночи вперемежку с
утренним холодом дня, которого нет.
Довести себя до той точки,
когда не знаешь отчего хорошо на душе, а отчего плохо, а если и знаешь,
то изменить все не в состоянии, и не потому, что ты - слабый, а потому,
что ты - не Бог, чтобы изменить весь мир...



Я запоминаю последнее. Все хорошие слова на прощание бесполезны, если последней звучит фраза : "Да, ладно, я и без тебя проживу". Потом я не вспомню ни окон буквой "Т", ни умных слов, будет просто хорошо выдержанная дистанция и радость от умения бросать трубку...


Всегда есть что-то, что держит. Всегда есть что-то,
что возвращает. Легкая тонкая нитка толще медной проволоки, в ней можно
запутаться с ног до головы…
Привязываться
приходится в одни и теже месяцы года, люди чудовищно реагируют на
выделенные точки. Использование эмоций превращается в трату времени, за
все это невероятно хочется отыграться потом...




Спокойствия ни капли, скорее привычка. Как можно смотреть и
твердить, что нет сил видеть, а потом поворачивать голову и тихо
замечать, что не видеть не можешь...Пустые фонтаны, часы наверху. Все
ясно, благодарность за любовь чревата и болью, и усталостью.
Всегда приходится что-то менять, платят всегда те, кто получает. Не
важно что именно...
В ощущениях не ужиться. Все проходит
- быстро, стоит только начать жить. Стоит только перестать делить дни и
ночи, придумать наиболее близкий путь до давно знакомой планеты и
вспомнить музыку, которая звучит именно в это время года. Вечных праздников не бывает - Год, два - и все меняется
- и дата, и смысл...




Когда точно знаешь где у тебя находится сердце, но плохо
представляешь сколько времени и зачем ты снова смотришь вокруг,
создается ощущение даже не прошедшей мимо сказки, а ушедшей вдаль жизни.
"Уходя закрывай двери крепче, чтобы потом не ломиться обратно,
ведь закрытые двери очень быстро превращаются в глухие стены - поверь
мне на слово. И потом - нельзя так часто, безбожно часто, спекулировать
на своей нужности..."
Хождение по краю. По
той тонкой грани, которая разделяет полную растерянность и абсолютную
уверенность, ощущение света и чувство дождя, стучащего о ровную
поверхность где-то в глубине души
...Как верить себе? Все понятно, решения - это такая вещь, в которой никогда не бывает ни правды, ни лжи...



Натянутая нитка была слишком хорошо видна, луч ниоткуда царапал по
лицам. В воздухе парило напряжение, постоянно разрываясь по швам об эту
нитку. Все было так понятно, что поверить было просто невозможно.
Боюсь, что очевидные вещи очевидны всем, кроме тех с кем они
происходят...Мы придумываем правила и начинаем честно убеждать всех, в
том числе и себя, что эти правила верны. Что они абсолютны. Что по ним
нужно не только существовать, но и жить. И еще стараемся забыть, что
мастей всего четыре, постоянно пытаясь придумать какую-то пятую...
Не
зная ни причин, ни обоснований, ни формулировок, угасая ближе к концу
фразы... Творя то, чему не знаешь названия...Уходя и возвращаясь в
другие измерения, миры без названий и причины...Помнишь, ты как-то
сказал, что знаешь что такое вдохновение
?...




P.S.


Я не пишу
такие вещи, когда они происходят. Из написанного уходят все эмоции. И в
выяснении отношений все может быть весело. Ни слов, ни действий - одни
мысли и заключения. И рассыпавшиеся по солнечным дорожкам воспоминания -
ни желания делить, ни желания обвинять - след от выпитой песни...



P.S.S.


Фразы бывают красивыми. Еще лучше, когда у них есть смысл.
Люди бывают замечательными. Чудесно, когда с ними находишь общий язык.
Еще лучше, когда красивыми фразами можно писать о замечетельных людях,
не думая за что им благодарен. Хотя счастье все так же мереется
благодарностью людям за их наличие...


@темы: понимание

02:32 

быть терпеливым

спотыкаясь о прошлое...

Моим самым большим открытием на сегодня стало то, что как ни
старайся отрицать очевидное, как ни прощай, как ни люби - просто знай,
что дав кому-либо второй/третий/пятнадцатый шанс, ты сделаешь только хуже.
надежда исправить то, что по определению исправлено быть не может,
только сделает тебя слабым, отрицающим действительность дураком,
которому куда как проще говорить, что все нормально, чем признать, что и
в этот раз обманули, предали, никогда не любили
. да, это жизнь. да пошло все. пошло все на хуй.


быть терпеливым - это только себе вредить,
отравлять свой разум, подавляя свой дискомфорт, и только поощряя тем
самым чужую неспособность на нормальные человеческие отношения, на
честность и доверие, давая зеленый свет на еще большее дерьмо.
никого нельзя вылечить и исправить, и не надо пытаться, надо говорить
"иди на хуй" и уходить, как бы жалко и больно не было, потому что потом
это будет еще больнее, в сотни тысяч раз противнее, грязнее,
мучительнее.


просто соберись, открой глаза и пойми наконец все то, о чем так
страшно было думать раньше. и пошли на хуй. чем больше думаешь о себе, а
не о других, тем целостнее ты есть, а разве это не самое главное, разве
нет? гораздо легче сохранить целостность, чем разбиваться и
склеивать все заново; половину кусочков можно потерять, половину
забыть, а еще какие-то поставить не на то место
. а разве можно предоставить кому-либо такое удовольствие заставить тебя переделать себя? думаю ответ очевиден


я в порядке

 


@темы: на хуй

18:02 

But I don’t give a fuck.

спотыкаясь о прошлое...

Очень сложно признаться себе в том, что больно опять. Сложно из за бессонницы, из –за страха собственной слабости и усталости, из за какого то глупого чувства якобы поразительного самоконтроля, которое никак не могло позволить случившемуся быть.



Дурацкое состояние иллюзорного тупика, когда не хочется куда то идти, что то кому то говорить или не дай бог доказывать, не хочется спать, но и предаваться ночным бдениям тоже без радости.
Лежу
и тихонечко вою про себя, вглядываясь через стекло в серый простуженный
космос города, в последние огни предрассветного времени, считая
зажигающие свет окна, дабы не думать ни о чем таком плохом.
Ужасное
состояние маленького растерянного дурочка, которому нет объяснения и
причины, хотя на самом деле и того и другого при желании можно насчитать
тысячи.



А мне еще недавно казалось, что я всё –
всё понял. ( Насколько это возможно). И что если что смогу сам себе
помочь. Ведь так легко давать советы подругам или просто наблюдать за кем - то со стороны.
А как что-то касается собственных переживаний – только держись. Дай
себе не убиться об стенку, не написать глупостей в интернете на всеобщее
обозрение, не сорваться на ближнего своего и вообще не позволить себе
этого классического тупняка.
Я же ведь не такой как вчера, не такой как позавчера и вообще, отъебитесь...



Потому что на деле получается ни хрена нового я не приобрел. Все те же меланхолия, занудство и желание как следует вытрахать кому-нибудь мозги.
Взрослый
парень, молодой мальчик, нет разницы природа берет свое и ставит в один
ряд умных и глупых, красивых и уродов, так как все одинаково
складывается в убогий паззл эмоциональной нестабильности.



Он не позвонил.
Он позвонил, но не вовремя.
Он позвонил вовремя, но сказал какую то хуйню.
Потом я за одну секунду отправил на тот свет новый телефон.



Я не знаю куда себя деть. Раньше можно было смело
испещрить секретный дневник предложениями с восклицательными знаками,
написать в интернете субмур где только можно и нельзя, позвонить подруге
и решительно вызвать ее на прогулку «на разговор», ну и вообще всякое
такое.
Теперь же, когда за плечами горы сто раз проанализированной
информации, одинаковых фраз и поступков со стороны всех окружающих тебя
людей, горы пустых ёмкостей из-под горячительного, горы циничных
выводов, - становится как будто сложнее, хотя раньше это всё
предназначалось для облегчения пути.


Неприятная, пульсирующая боль из области сердца пробирается всё выше,
приводит к спазмам в горле и пустоте в голове. Ну сколько же можно этих
глупых ухажеров, которые сами только только постигают жизнь, бытовых
проблем и кроткого, как будто незаметного одиночества, которое в один
момент становится тяжелее бетонной плиты и это невыносимо. Сущий ад.
Болезненное ощущение подбирающейся депрессии и холодок в голосе.
Я так больше не могу...


@темы: хуетень

00:55 

на конечной...

спотыкаясь о прошлое...

Я пристроился на краешке большой кровати. Сижу и вглядываюсь в
лицо худой изможденной чудовищной болезнью женщины, пытаясь отыскать
знакомые с детства родные черты матери. Но всё тщетно. Женщина эта мне незнакома.
Да и меня она не узнаёт. Её померкшие глаза глядят на окружающий мир, пытаясь понять, а, может, и осмыслить происходящее.




Иной раз их взгляд останавливается и на мне, но не
задерживается, а устремляется к открытому настежь окну, будто бы там она
сможет увидеть то, что доступно лишь её взору.



Мне кажется, что я уже целую вечность неподвижно сижу на
кровати и держу в своей руке её ссохшуюся руку. Рядом со мной лежит
старый семейный фотоальбом, которым я хотел заинтересовать мать. Но она и
по фотографиям, как ранее по мне, скользит невидящим взглядом. Всё то,
что когда-то в той другой, теперь недоступной ей жизни, радовало,
волновало, составляло ценность, сейчас оказалось ничего не значащим мусором.
Для неё, но не для меня.
Я
всматриваюсь в знакомые лица. Отыскиваю себя. И вспоминаю те счастливые
мгновения, которые можно по достоинству оценить лишь в день
сегодняшний…


 


 



... Одну фотографию я рассматриваю дольше
других. Стараюсь повернуть альбом так, чтобы этот снимок увидала и мама.
Но она по-прежнему смотрит в окно.
… Праздник! Первомай! Я держу маму за руку. Она молода, весела и нежна со мной.
Моя
мама нарядно одета. И мой спортивный костюм с вышитым олимпийским
медведем на груди, и огромные воздушные шары , и её незаурядная
внешность привлекают взоры прохожих. Мама смеётся радостно и задорно. Ей
нравится выделяться. Ведь она молода и красива…
Вот сейчас, когда я
сижу подле матери, мне кажется, что я помню тот солнечный день,
запечатлённый неизвестным фотографом. Вряд ли это так. Слишком мал я был
тогда. Но мне приятно видеть маму молодой и счастливой...


 


 



Сердце больно сжимается в груди, и я с силой захлопываю альбом. Ни
я, ни эта изнеможенная женщина, которую я по-прежнему называю мамой, мы
оба, не можем любоваться старыми фотографиями. И для каждого из нас это
непосильный труд...
Но во мне всё ещё теплится надежда хоть чем-то привлечь материнское внимание.
И я опять, в который уже раз, пытаюсь пробиться к ней сквозь пелену беспамятства.



Даже слегка встряхиваю податливое ничего не весящее тело. Но все мои попытки тщетны. Старая женщина глядит вдаль.
И по-прежнему, - цвета морской волны глаза, лишь изредка тускло следят
за моими движениями. Мне боязно оставаться рядом, но и уйти, покинуть её
- нет мочи…
И тогда я громким шёпотом, в надежде на то, что она меня всё же услышит, прошу её в очередной раз:
- Мама, вернись...


@темы: на конечной...

01:57 

наедине с собой

спотыкаясь о прошлое...

Есть вещи, которые нужно делать.
Например, пить воду, любить...
редактировать записи, вырезая пошлости...
чтобы читалось легче...
дышалось легче...
и кожа была чистой...



Cнова октябрь, «золото на голубом», которое так быстро сменяется «золотом на сером», снова мысли о смыслах, целях и правильности пути… Октябрь как никакой другой месяц навевает размышления об одиночестве. Мы часто боимся этого слова и этого состояния, судорожно цепляемся друг за друга, не желая остаться наедине с собой…


А ведь если вдуматься, одиночество – совсем не трагедия.
Как только человек перестает пугаться этого чувства, принимает его, то
оно меняет окраску, качество, вкус. Оно становиться уединением. И это совсем не значит, что ты один, это значит, что ты нашел себя.


И в одиночестве можно получать удовольствие. Особенно, если воспринимать его не как отсутствие, а как предчувствие любви.



P.S..


Есть разница в том, когда выбираешь ты и когда тебя
выбирают. Почему-то меня выбирают. Я не знаю за что он меня выбрал. Но
наш первый вечер за разговорами помню почти наизусть. Мне так легко было
говорить ему что-то о себе.. И,проснувшись утром, увидеть что-то,
написанное мне. Я сонно таял) И ждал его с работы... И я до сих пор его
постоянно жду откуда бы ни было. Он бывает разный,когда приходит. Но он всегда остается моим...


@темы: мысли о смыслах

19:29 

ты-мне/я-тебе

спотыкаясь о прошлое...
Когда правда становится ложью?
Все, наверное, уже догадались, правильно: тогда, когда в нее не верят.
почему в нее не верят. есть несколько вариантов, либо правда слишком
фантазийна, либо человек, который не верит, сам частенько врет на эту тематику.Почему
мы врем? боимся чего-то? потерять кого-то, обрести, боязнь ошибится,
сделав шаг??? не спорю, много жизней рушилось из-за правды. когда
говорили, что не любят, а несчастные резали себе вены, когда говорили,
что любят и его и другого и первый уходил, а тот, кто сказал правду оставался ни с чем.


Правда-слишком
сильное оружие для человечества. Ежели сегодня все скажут правду, будут
говорить правду хотя бы один день, то мир перевернется, разразится
война... потому что люди не могут лояльно смотреть на ошибки и заскоки других...


тяжела правда...

А мне... Я не очень люблю
говорить о себе... Расхваливать, это мерзко, Ососбенно в дневнике, где
можно выложить все самое грязное для обсуждения, чтобы люди порицали,
спорили, задумывались о своей судьбе, только вот не всем хочется думать.

Легкие романы, фильмы... легкие наркотики…

А мне нравится правда, ложь слишком некрасива. А
правда
напоминает настоящую жизнь. я не расстраиваюсь если узнаю что-то что
мне неприятно, я не расстраиваюсь, я берусь рушить эту неприятную вещь,
относясь лояльно... Врать ... вряд ли... Зачем?

Больше
чем ложь я не люблю нерешительность, когда человек не может сделать шаг,
может шаг в пропасть, а может шаг на другую и более удобную тропинку...
Люди боятся своего будущего, своей судьбы и врут, чтобы хоть немного
приостановить течение времени..

Но
я не хочу помогать Вам врать, друзья мои.. нет... мне хотелось
бы(извечная формулировка психолога, который говорит не "я хочу", мне
хотелось бы чтобы вы решились...

вперед...

Легкие романы, фильмы... легкие наркотики…

А мне нравится правда, ложь слишком некрасива. А
правда
напоминает настоящую жизнь. я не расстраиваюсь если узнаю что-то что
мне неприятно, я не расстраиваюсь, я берусь рушить эту неприятную вещь,
относясь лояльно... Врать ... вряд ли... Зачем?


Но
я не хочу помогать Вам врать, друзья мои.. нет... мне хотелось
бы(извечная формулировка психолога, который говорит не "я хочу", мне
хотелось бы чтобы вы решились...

вперед...




За последний двадцать седьмой год моей лайфы произошло много всего.

Зарабатывал. Тратил... искал себя. Влюблялся метко/мимо. много веселился. Строчил ноутс.
думал, что дальше ибо...не в деньгах...и где ж за всем этим я...
но вечер пятницы...и шелестит пока на кармане.
потом рвал"№# мозг и удивлял преподователей в университете. Потом - ну их .. н.к черту.
И..."Бизнес с друзьями - к краху"...набил оскомину...
И мачеха - смотри-ка тоже женщина...солидарность есть - дружим.
И "служить бы рад, прислуживаться - тошно!"
Но забыл...обо всем ожидая вторника с результатом анализа на рак.
И здоров, но нужна ли мне эта Индия на полгода-то...???

И как секс на одну ночь умудряется заполнить выходные в твоей спальне через полгода?
А мои рассказы кто-то воспринимает всерьез. И пусть гадает (я хулиганю)))
Никто не знает о близости. И верно...откуда? Слишком много игр, блефа, недоговорок... И значит буду честным. Это свежо и ново
).

но ставка растет "пан или пропал".
и вот... на краю социальных статусов, положений. Бесприданник с потенциалом. безработный. продавец.нефтяных месторождений.

но
стабильность, говорят, дело рук самих утопающих...а я подумываю
сорваться...либо совсем, либо куда-нибудь. Москва. Астана. покорять
столицы.
(дауншифтинг в Тибет- запасной вариант, и там есть свои люди).

Да... мне и самому приходила мысль о невероятной изящной абсурдности моей счастливой жизни.
счастливой - это чтобы придать последним строчкам заметки радужности.

Уф...пойду...косячок...пожалуй
приговорю к испепелению.или лень...да и трезвее без дыма..., что не
синоним - разумнее)хотя чем бог не шутит?! бросить курить= разумно жить - слоган для минздрава!»




Что делать, когда ВНУТРИ тебя пустота..сквозников ,и тех . нет уже...
Что
делать, когда думаешь ну вот еще чуть-чуть и будешь счастлив, а
получаешь крушение надежд и антибиотики, чтоб сбить температуру.
Что поделаешь, если просыпаешься ночью, тебе морозит, и тело кажется чужим, каким-то сторонним предметом?
Это пройдет, я знаю. Так бывало ни раз, но от того еще тошнее...
Ни раз, ни два, ни три...и вот опять, и потом снова...
это так утомляет.
утомляет.
утомляет….

И знаешь, что никто не поможет,
не в их полномочиях, и знаешь, что от утреннего кофе с любимым молоком
тебя от чего-то тошнит, пьешь по привычке, дабы создать иллюзию
безопасности. все в порядке, все как всегда.

кому я нужен в этих социальных сетях без интриги, без привлекательной внешности, без своеобразного чувства юмора...
кто обратит внимание на пустой усталый профайл...
и уж тем более никто не станет излучать на него свою любовь и нежность.

мы все потребляем друг друга.
и это, кажется, естественным...
так и есть.
все очень натурально.ты-мне/я-тебе.

это не печально, это закономерно.и даже обыденно

но ускользает...главное.
сокровенное.


КАК КОГДАТО ДАВНО…Хочется чтобы на улице пошел дождь. А я забыл бы
зонтик и пошел по улице не боясь, что я промокну или испачкаюсь. Я бы
был таким незаметным и маленьким. просто слился бы с водой и никто бы не
увидел, какой я ужасный. Я обычный мальчик,
мне только двенадцать лет, но я уже знаю, как надо курить, как делать
это правильно. а еще знаю как просыпаться по утрам одному в своей
огромной квартире, варить кофе, чистить зубы, но не смотреться в
зеркало.
Я иногда сам себя боюсь. Так вот хотелось бы, чтобы в
этой засушливой стране хотя бы раз утро началось с дождя, тогда бы я
смог одеть пальто, которое скрыло бы мою худобу, шляпу, чтобы прохожие
не видело моего лица. Всегда зареванного и испуганного. И вышел бы под
дождь. Я бы смог дойти до моста. Хотябы раз пройтись по
улице и не быть осмеянным другими детьми. И на мосту встать своими
кедами на перила, на самый край и ждать, когда порыв ветра сам
подтолкнет меня. И в этот день я знаю у меня была бы надежда, чтобы кто-то захотел меня спасти..


















@темы: никто

18:37 

про ад...

спотыкаясь о прошлое...

Не знаю, чо там в раю, а свой персональный ад я очень хорошо себе
представляю. Там жара, конечно, и засуха. В воздухе устойчивый запах
пота, бензина, табака и дешевого пива. Мужчины кареглазы, коренасты и
усаты. Такие омерзительные усики над верхней губой, вроде зубной щетки. Все до одного
коротко стригутся и носят шорты по колено, а так же сандалеты на
липучках. Майки в сеточку, подмышки, барсетки и часы на кожаном ремешке,
пахнущем рыбой. Золотые цепочки на шее.
Очень
много автомобилей, несмотря на бездорожье. И из каждого - громко поет
верка сердючка или шансон. Ты не шей мне срок, фра-е-рок. Я весело спiваю.




В аду у меня будет насильственный телевизор без
кнопки "выкл". Если его расхуярить топором - на этом месте два новых
вырастают и в каждом по Малахову.



 



Еще, я думаю, будут книги по занимательной психологии,
обязательные почему-то к прочтению: "Техника продаж", "Как заработать
миллион", "Как выйти замуж за две недели". По эзотерике что-нибудь. "Гадание на куринной гузке". "Белая магия, практическое руководство".



На работу надо будет к девяти утра до семи вечера с перерывом на тыквенную кашу и манные котлеты с киселем.



Начальница будет внезапно возникать за спиной и заглядывать через
плечо в монитор: "Будто я не вижу, чем ты занимаешься тут вместо
работы!" Прочитывать логи, анализировать эффективность. Самые
употребляемые слова будут: оптимизация и эффективизация.


Коллектив будет женский и дружный.



Тетки все гугнивые и шепелявые, не от врожденной оказии артикуляционного аппарата, а так, для корпоративного духа. А в моем аду непременно будет корпоративный дух.
Они будут говорить заметятельные весьси уёблым языком мамочек над
коляской. О, и мамочки будут. Во всех адовых курилках консилиум: у нас
резики в животике, мы сегодня три раза покакали, а кто это у нас тут
такой пууупсик.



А мне будет тридцать одиноких лет и я буду вызывать у них жалость.
И главное - ад. Не удавиться, не захлебнуться, все, приехали, конечная. Хуево будет, прямо очень, очень хуево.


@темы: ад

23:40 

трещина

спотыкаясь о прошлое...
новый год со старыми царапинами... [неизлечимо-глупо]...
на
столе вместо шампанского дорожки кокаина... где правда этой ночи? в чем
был ее смысл? в новый год мы вернулись к тому, с чего когда-то
начали...

 хочется сказать столько, сколько,
наверное, не способно уместиться ни в одном волке. по меньшей мере, в
стае. в дикой стае обезумевших ...
все вывернуто изнутри наружу,
торчит странными конструкциями, а я и слов-то таких не знаю, чтобы
описать, на что это тепреь похоже.
мне холодно по ночам, когда я не
могу прижаться всем телом и тоскливо вечерами, когда понимаю, что не
могу положить голову на его колени.



это сон... давно забытый сон обо всем том, что я когда-то умел чувствовать. исподтишка
найденная надежда и мольба, чтобы все это не оказалось иллюзией.
доверие на последнем дыхании, хотя я знаю, что у этого дыхания не будет конца.
это не безграничная вера, но простое отсутствие варианта "не верю".
это
улыбка на грани фантастики, когда еще время не превратилось в пыль, но
уже пошла трещинами привычная обыденная действительность. кажется, меня
несет не туда. кажется, я начал оправдываться перед невидимым читателем.

я благодарен за каждый момент, проведенный ... я теперь совершенно
не знаю, что буду делать в каждый из моментов, где должен находиться
где-то извне.
это даже не загадка, у которой есть решение. это парадокс, не имеющий конца. лента Мебиуса, превратившаяся в пресловутую бутылку-не-помню-там-кого....



18:31 

Error page

спотыкаясь о прошлое...

Сломанное запястье и разбитая губа... Снимая с тонких и кривых
ног джинсы , у тебя нет ни одной мысли в голове и одновременно миллион.
Вчера была одна теория, а сегодня противоположная превратилась в
аксиому. Разжижение мозга и отмирание живых клеток. На голову давит
кирпичная стена , на ноги - облезлый потолок. Очень трудно себя
представить в иной манере, а в иной - что можно быть и таким как
сейчас. Гениальность настолько прогрессирующая, что начинает граничить с
тупостью.


Губы в крови , которой ты пишешь на гнилой деревянной стене
"Пожалуйста". Если нет трагедии, то придумываешь ее сам. Приплетая все
нюансы своей никчемной и пустой жизни на этой планете, раздувая тысячу из нуля и Ничто из материального. Равновесия нет.


Хватаюсь за шторы, что бы быть здесь и сейчас. В голове
интересный и таинственный дурдом ( мне нравится слово "таинственный";) .
Разбивая бутылку вчерашнего кислого шампанского ему об голову,
чувствуешь небольшое облегчение, которое перерастает в тепло внизу
живота. Ты сегодня герой. Ты сегодня звезда. Играть главную роль в своей же клетке метр на метр очень легко. Вот это подарок судьбы быть нормальным в куче долбоёбов и быть полнейшим идиотом наедине с самой собой...



Очень страшно и сыро. Я открываю черную коробку на шкафу и
пытаюсь в нее залезть. Садясь в ее самый дальний угол, я чувствую себя
спокойнее. Над головой картоновая крышка. Она меня защищает от света и
добра в этом мире. Я очень боюсь добрых и услужливых людей. Они
вызывают во мне тихий ужас. Пыльный воздух давит легкие. Голос начинает
хрипеть. Кашель с кровью и грязным матом. В такие минуты ты бы пожал
руку моджахеду. Меня одолевает дикое желание взять, задушить, убить,
сломать, вырезать из жизни, выкинуть на помойку, оторвать от сердца,
казнить прилюдно, сжечь на костре, растоптать, расстрелять, утопить,
плюнуть в самую душу и забыть навсегда эту суку, эту дрянь, эту сволочь
память, что поселилась где то далеко в душе и давит на жалость. Она
прячется всегда, когда я пытаюсь ее уничтожить. Она хватается за каждую
мысль, материализуя ее во что-то свое, что я не смогу никогда найти.
Она перерабатывает всю боль и отчаяние, прячет их очень глубоко, что бы
скрыть от меня. Я знаю как это бывает. Она в один прекрасный и
счастливый день выходит с ней, как с опасным оружием и пытается тебя
вновь втолкнуть в прошлое дерьмо с головой. И ты покорно подчинившись,
возвращаешься
обратно. Во всей своей красе. Со сломанным запястьем,
разбитой губой с хриплым еле слышным голосом, хватаясь изо всех сил за
шторы, что бы не упасть...

@темы: Error page

15:38 

Охуевшие

спотыкаясь о прошлое...

Отчего-то множество людей путают бестактность поведения с сильной
натурой. Им кажется, что отвечать гадостью на душевную исповедь - это
круто. Это указывает на то, какой ты весь из себя ироничный и опытный.
По жызне.

Мой друг написал о том, как ему причинили боль. Ему
было больно от того, что произошло. Он так и написал. То есть публике не
навязывался, сказал в двух скупых словах
кагбе друзьям. А эти кагбе друзья пришли и, точно помоечные коты, принялись метить территорию шутками юмора.


Если женщина напишет, что человек, которого она когда-то любила, спал с
ней на спор, говорил гадости про ее внешность и вообще срал в душу,
пока они были вместе - а сейчас, когда душа эта уже срослась и не болит,
приехал и рыдал в коридоре, объясняя, что всю жизнь ее одну любил...
Что такой женщине скажут? Много добрых, теплых, поддерживающих слов. И
это будет правильно. Спрашивается: почему с мужчиной, оказавшемся в той
же ситуации мучительной встречи с мучительным прошлым, нельзя повести
себя по-человечески? Зачем эти гадости: "Драма. 318-я серия", "Может
опять пари какое?", "Дай телефончик"?
Вы охуели, граждане, в своем свободном полете оголтелого цинизма?


В общем, любителю изячной посуды , способному при виде чужой боли лишь
на шутки насчет драм и сериалов, я дал от ворот поворот и прошу со своим
своеобразием ко мне больше не лезть. Не люблю быдла, обожающего
блеснуть безднами свово цинизьму. А остальные, слава богу, у меня в
друзьях не значатся.


Я недобрый человек. Но совать
зажженные сигареты в рану привычки не имею. И никому, обремененному
подобными привычками, подходить ко мне не советую. Уничтожу. Из самой
обыкновенной брезгливости


Легко быть оптимистом и видеть во всем хорошее, когда на все, в
принципе, хуй ложил. Особенно, на других людей. Не вникать в их жизнь и
проблемы, а желать, чтобы они ходили с улыбками до ушей и поддакивали,
как все замечательно. Угу, мы живем в идеальном мире, спид и рак в
природе ваще не существуют, все мы будем жить вечно, и никто не писает и
не какает. Но самое главное - ни у кого нет проблем. Я в раю, я пою,
бля.

И не дай божИ тебе показать что-то другое - сразу залезаешь
на свою колокольню, смотришь оттуда презрительно в монокль вниз и
ручками всплескиваешь: ах, какие вы неуклюжие! ну как же вы, такие
бракованные, вообще на свете живете?


На себя посмотрите критики бля!


Я не люблю, когда лезут в душу.
Тем более, когда в нее плюют.
Боль - штука индивидуальная, только вот от мира скрыть ее - трудно. А дальше - уже от мира зависит, насколько он мирный..


Проблема человечества в том и состоит, что каждый живет, как умеет, а не так, как хотел бы


Сколько раз
нужно беззвучно выдохнуть, перед тем, как ты все же соберешься с силами
раскрыть все свои потаенные двери, рассказать первому встречному о всем,
что наболело, надоело и выело все внутренности триста лет назад, будучи
полностью уверенным, что последний все позабудет завтрашним утром,
переехав в другой город и сменив номер телефона? Почему мы все время
чего-то стесняемся в своих поступках, опасаясь, что нас не поймут или
высмеют? Почему мы все время корим друг друга за те же самые грехи,
которыми сами соблазнились на прошлое день рождение? Разве мы не один биологический вид? Разве наш мозг не устроен аналогично, и нами не орудуют те же самые безусловные рефлексы?



Если так,
то чего нам бояться? Зачем нам пролистывать сотни версий глянцевых
журналов, лишь бы убедиться, что мы пока еще соответствуем социальной
норме? Мы - люди, и мы делаем одни и те же вещи, каждый чуть по-своему. Почему
тогда нам так тяжело разговаривать друг с другом, находить общий язык и
делиться вещами, которые наверняка абсолютно также ноют у кого-то под
грудной клеткой?


Говорят,
просить прощения - самое тяжелое занятие в мире. Иногда дорога к нему и
желание его услышать даются в десять раз сложнее..


@темы: Охуевшие

09:10 

Rolling in the Deep ...

спотыкаясь о прошлое...

В жизни человека бывают моменты, когда человеку хочется блевать.
Бояться
этого естественного рефлекса не надо - бояться надо, когда выворачивать
нутро от отвращения ко всему сущему хочется непрерывно месяцев
двадцать.


Недуг обременителен, ибо, как говорится, it makes your life.
Когда вся прописанная в таких случаях нехитрая медицина - секс, драгз,
рок-н-ролл - перестает работать, вы оказываетесь один на один с собой
перед зеркалом. Вы вглядываетесь в свое глупое отражение и пытаетесь
понять - кто там?


У кого в руках был какой-никакой божий дар чувствовать и понимать
живую жизнь, заставлять плакать и смеяться разных человеков? Почему это
отобрали, а вместо по венам и артериям пустили яд, медленную
убийственную химию, называемую "действительность". Мерзостная химоза
выжгла почти все внутренности, но почему-то оставила нервы, и на эти
нервы ужасно действует все.


Сидя в красивом ресторане, терзая булку, вы мысленно
кричите: "О, смердящий город, я выжег бы тебя напалмом со всей той
ложью, уродством и блядством!" Нервный импульс переходит в спазмы, но
блевать неприлично. Надо есть салат и обсуждать кризис...


@темы: насущное

06:27 

все в кучу....

спотыкаясь о прошлое...

Поглощая с утра яичницу, я бездумно глядел на холодильник, где, среди
множества всякой хрени, висит свадебная фотография моей подруги. Вот
смотрел я на неё, смотрел...и вдруг вспомнил, что когда-то мы с ней
делились планами на жизнь. Её план провалился. Замуж она вышла за полную
противоположность своему идеалу. И я вот задумался - в чём больше смысла,
в том, чтобы отказываться от своих иллюзий и устраивать свою жизнь как
получится или с упорством танка и терпением Матери Терезы валять стены
на пути к "прекрасному-далеко"? Второй вариант предполагает
риск остаться одиноким и несчастным, но зато не будет мыслей "а может
стоило попробовать что-то другое, а не хвататься за первое попавшееся?
Дерзнуть?".

Я пока верю в то, что и царство я своё завоюю, и изобрету лекарство от рака и принц прискачет. Да, с принцами сложнее всего...


спотыкаясь о прошлое...

главная